¿Te han plantado y no encuentras consuelo? El cine te ayuda a conseguirlo.

Así te sientes. Triste y angustiada. No paras de preguntarte “¿por qué? ¿Cómo ha podido?”. Lloras desconsoladamente y piensas que no lo superarás nunca. No puedes creer que te haya dejado. A ti, que se lo has dado todo. El mundo se hunde a tus pies y esto es el final. Nadie entiende tu dolor, es muy fácil decir: “Tienes que reponerte”. ¡Qué sabrán ellos! Era tan cariñoso, tan guapo, tan alto, tan inteligente, tan, tan... buaaaa

El sentimiento de pérdida está casi mitigado. Tu actitud hacia el futuro es más positiva; total ¿quién necesita a ese insensible zoquete? Y menos ahora que empiezas a saborear las delicias de la soltería: conoces gente nueva, vas y vienes sin rendir cuentas a nadie y tienes tiempo para retomar las aficiones que abandonaste.

Nuestro equipo de expertos responde a tus preguntas. ¿Es posible que no pueda quedarme embarazada por un problema de ansiedad? Ana, 32 años No sólo es posible, sino que es una de las causas más frecuentes. Aunque la ansiedad puede interferir en la fertilidad de muchas formas, la más habitual es alterando el nivel de acidez (ph) de la vagina, de forma que ésta se vuelve tan ácida que los espermatozoides mueren antes de alcanzar su destino.

¿La rutina invade tu vida de pareja? Toma nota de cómo seducir hasta a las piedras.

Sí, su zona erógena por excelencia, la genital, responde al toque más leve, pero prueba a acariciarle en los labios, los pezones, los lóbulos de las orejas, el cuello, el ombligo, la parte interna de los muslos...Ten en cuenta que los roces con la punta de la lengua o con tus pezones aumentan la reacción de las terminales nerviosas de esas zonas, de modo que, multiplican su excitación.

Todos nos hacemos una idea de lo que queremos hacer: casarnos, tener hijos... A veces la vida nos lleva por unos derroteros que no estaban previstos; así que, cuando nuestra idea inicial no coincide con la realidad, el sentimiento resultante es la crisis existencial.

“Lo que más me seduce de mi pareja es su naturalidad, que sea clara, que sepa comunicarme lo que quiere con sutileza, que me lo demuestre poco a poco, que me atraiga con juegos, bailes... un poco como ocurre con el cortejo de los animales, que se sabe cuál va a ser el final pero se regodean ambos en los juegos previos.

Pecas tú y peca él. La carne es débil, no te descubrimos nada. Pero, ¿por qué lo hacemos?, ¿quién es más víctima?

Sue Stern, en "La mujer defraudada", aconseja ser honestas con nosotras mismas. Fingir que todo sigue igual es perjudicial. Una de las consecuencias de una infidelidad es que una tiene la última palabra. Esto te dará una sensación de poder beneficiosa. Otra salida es perdonar.

Deja de criticar a sus amigas o querrá profundizar en esas relaciones para demostrarte que, en realidad, son geniales. Bromea con su aseo, dile que si se lía con otra tendrá que ir bien planchadito y limpio. ¡Con la pereza que le da todo eso! Evita decirle lo que le harías si se le ocurriera ponerte los cuernos, porque das a entender que el desliz puede suceder.

El estrés y el deseo sexual no son buenos amigos. Te ofrecemos una doble solución: primero, dedica cada día una hora a hacer lo que te apetezca (leer, pasear, ir a la peluquería, de compras...). En segundo lugar, no dependas de la espontaneidad para mantener relaciones sexuales.

Porque no quieres, porque no sabes, porque no te lo permites... La clave está en tu mente. Relájate y sácate un bono para el tren del placer.

Ten claro que tu orgasmo depende más de ti que de tu pareja. No caigas en el típico discurso de que los hombres no comprenden los recodos de la sexualidad femenina. Evoluciona, ve más allá. Habla con tu pareja y guíale sin miedo por todos los recodos de tu cuerpo, indicándole tus gustos y tus necesidades. ¡No tomes una actitud pasiva!

En la película Cuando Harry encontró a Sally, Meg Ryan fingía un orgasmo en medio de un bar. Seguro que tú puedes hacer una interpretación similar para contentar a tu amante pero, ¿qué logras con ello? Siempre se ha dicho que la mujer que finge no confía en su pareja, pero lo cierto es que no confía en sí misma, porque no es capaz de pedir ayuda cuando necesita expresar sus deseos sexuales. Fingir perpetúa el desconocimiento de tu propio cuerpo y, para colmo, al sostener el engaño, cada vez te resultará más difícil salir de él.

La agorafobia se caracteriza por la aparición de ansiedad o miedo cuando nos encontramos en espacios abiertos, como plazas o avenidas. Tanto un psiquiatra como un psicólogo pueden ayudarte a resolver tu problema, ya que los trastornos mentales y de conducta son objeto de estudio por ambos.

El ‘chat’ y las páginas ‘web’ de chico busca a chica son una nueva forma de relacionarse y ensanchar el horizonte de amistades más acá o allá del amor.

En un chat no deben darse datos personales. Eso incluye el número de móvil y más el del fijo, pues permite averiguar la dirección. Tampoco se recomienda enviar fotos ya que pueden manipularse. Y nuestro ordenador ha de estar protegido con antivirus y cortafuegos (programas que detectan la entrada de extraños).

Prácticamente todos los portales como Lycos o Terra incorporan una sección de chat o charlas, que son salas virtuales de acceso libre y gratuito para los usuarios de Internet. Suelen estar organizadas por canales o temas (amor, cine, cultura, amistad...), edades y provincias.

Un día me metí en un chat latino del que me habló una amiga y tecleé “busco hombre maduro con el que se pueda conversar”. Y apareció Edward. Era informático y vivía en Lima. Me llamó la atención porque no hacía las preguntas típicas; nos dimos los correos. Esto fue en diciembre de 2000 y no he vuelto a chatear.

Vigila a la competencia, despliega tu estrategia... Hemos adaptado al amor 22 leyes del ‘marketing’.

La Ley de la perspectiva. Despliega tus armas, pero hazlo poco a poco. No emplees todas tus fuerzas en un primer impacto o serás flor de un día. Tómate tu tiempo para ver cómo son las reacciones que se producen y actúa teniéndolas en cuenta.

Ley de la aceleración. Valora si realmente merece la pena. Antes de coger carrerilla y lanzarte con todas las de la ley a por él, asegúrate de que es más que un capricho. No malgastes demasiado tiempo tuyo (ni suyo) si lo único que te apetece con ese tipo tan atractivo es tener un par de encuentros apasionados.

Ley del fracaso. Acepta la derrota como parte de la vida. Tus manías también aparecerán. Cuando metas la pata, acéptalo o con el tiempo llegarás a un fracaso mayor. Así, podrás volver a conquistar a tu pareja, teniendo en cuenta los errores que no debes cometer. Como decía el emperador Julio César: “De una derrota se aprende más que de una victoria”. Ésta debe ser tu máxima.

Si ya eres consciente de que chantajeas, vas por buen camino. El hecho de que las consecuencias sean positivas para ti ayuda a que repitas esas actitudes, por lo tanto de lo que se trata es de no beneficiarte a través de estas argucias. ¿Cómo? Cuando te des cuenta de lo estás haciendo, detente, deshaz el chantaje, y piensa que a la larga esta actitud sólo te reportará ventajas.Carlos Rodríguez y Patricia Alonso, psicólogos del gabinete ADAL Psicólogos. Tel. 91 401 92 91

Roces, peleas, discusiones... llámale X. Lo que la rutina del invierno camufla, se destapa cuando estáis juntos de sol a sol.

Cuando llega el verano, Carlos se vuelve hiperactivo y quiere visitarlo todo. Él lo tiene claro: si sale en la guía no se lo puede perder. Muchas veces he pensado en quitar páginas sólo para no sufrir las caminatas que nos pegamos. Además, le da por practicar todo tipo de deportes sin reposar ni un minuto.

Suelo ser yo la que prepara los viajes. Santi no dispone de mucho tiempo libre aunque, eso sí, para poner pegas a lo que yo he organizado siempre encuentra algún momento, sobre todo cuando el sitio que he elegido no tiene campo de golf.

Hay confianza, complicidad, cercanía y, un buen día, sexo. La aventura está servida, pero no olvides sus riesgos.

Como todo en nuestra existencia, el sexo entre amigos tiene momentos fascinantes y riesgos latentes. Pero, según López, “lo mejor es entender que la vida sexual pertenece al reino de la libertad y de la toma de decisiones”. Tienes que ser responsable de tus necesidades y de cómo resolver los problemas que se planteen. Así que, si tu amigo y tú os divertís en la cama, os queréis, respetáis y deseáis asumir el peligro, ¿por qué decir que no?

El sexo crea vínculos muy fuertes, tanto que el enganche es imprevisible y nadie está exento de ello. Si eres tú la que se enamora, siéntate y háblalo. Asume que quizá él no sienta lo mismo. O tal vez sí... ¿Por qué no?

Soy mujer de pareja, pero he tenido dos amigos con los que también compartía el sexo. Ambas relaciones terminaron bien porque no duraron mucho tiempo y porque vivíamos en ciudades diferentes, lo que nos protegía.

Las historias se han cortado por unas cosas o por otras. Con algunas chicas el distanciamiento ha sido total. Tenía una amiga que,además, era vecina, y de pronto no he vuelto verla. Pero con otras conservo la amistad, en unos casos te conviertes en su cómplice o ella en el tuyo... Pero yo hablo por mí, pues sé de algunos amigos que han acabado fatal.

El miedo al compromiso surge, en la mayoría de los casos, por inmadurez, entendida como egocentrismo. Cuando uno se centra en sí mismo, aparece el temor a compartir, a ceder, etc. Pero así no es sólo el amor, la vida en general es así. Por eso, estas personas no suelen ser felices, sus vidas son superficiales.

El sexo no sólo se limita a lo de siempre. Nuestro cuerpo está plagado de puntos que producen sensaciones placenteras con apenas acariciarlos. Son las zonas erógenas.

Nuca y cuello.Según los psicólogos, besar y acariciar estas zonas transmite confianza a quien recibe y ternura a quien lo lleva a cabo. Pezones. Resulta placentero cubrirlos con besos húmedos y, luego, soplar. También se pueden pellizcar. Ojo, siempre hay que descubrir lo que excita y lo que molesta.

“¡Cariño, no es lo que parece!”, pero ya no hay excusa que valga. Si lo has pillado con otra, te contamos cómo superarlo.

“¡Cariño, no es lo que parece!”, pero ya no hay excusa que valga. Si lo has pillado con otra, te contamos cómo superarlo.

Noté que no soltaba el móvil ni para ir al baño. Hasta entonces, yo no había tenido problemas en usarlo. Un día, se despistó y miré los mensajes. Tenía uno memorizado como “trabajo” que decía: “Ayer por la noche lo pasé de maravilla contigo”. No te puedes imaginar cómo me quedé, porque ese día no había estado conmigo. A pesar del sofocón, me callé.

Una tarde me encontraba mal y mi jefa me dijo que me fuera a casa. Le llamé para decírselo, pero no contestó... Cogí un taxi y cuando llegué a casa, no podía abrir la puerta. Me alegré al pensar que él había dejado la llave puesta y que ya estaba en casa. Tardó en abrir. Le noté raro; pensé que había tenido un día duro. Yo quería ir al baño a refrescarme y se ofreció a darme un masaje. Insistí y cuando entré, allí estaba ella, ¡totalmente desnuda!

Sentirse atraído por una persona del mismo sexo no es una enfermedad. Plantéate por qué te gusta al margen de su sexo. Si te atrae ella o lo que significa (su juventud, la aventura, etc.), qué quieres para ti, cómo ves tu futuro, cómo va tu vida familiar y sexual... Una vez hechas todas estas reflexiones, si piensas que te merece la pena el riesgo, habla con ella y con la gente que te aprecia de tu entorno; tendrías que hacerlo exactamente igual que si se tratase de la relación con un hombre.

¿Eres de las que prefiere apagar la luz porque tu cuerpo no te agrada?

Y ésa es la clave. La naturaleza te ha regalado una piel sensible, una figura que, al margen de sus hechuras, está preparada para el placer. Eres un símbolo erótico capaz de lanzar poderosas señales al hombre. Tienes capacidad más que suficiente para explotar tus cualidades. Ahora, te toca a ti decidir si tu físico se ha convertido en un obstáculo o te sirve de incentivo.

Todas las personas sufrimos celos en mayor o menor medida. Incluso la gente que los niega, en realidad, es que no ha tenido ocasión de tenerlos”, asegura Susana Urrutia, psicóloga de Metabole y experta en terapia de pareja.

Si te reconoces entre las personas que están constantemente encima de su pareja, ándate con ojo. Eso no hay quien lo aguante. Así que pon freno a tu obsesión por controlarle con los siguientes consejos que, por cierto, puedes dejarle leer si es él quien se pone malo cuando te ve hablar con alguien.

“Soy muy abierta. Tengo muchos amigos y cuando salimos me gusta relacionarme con todos ellos”. Nos lo cuenta Patricia, diseñadora gráfica, que cree que, a pesar de mantener una relación estable, su manera de actuar no ha cambiado. “Mi pareja lo entiende, me quiere como soy”.

Hace varios meses rompió con su pareja. Los celos de él y el trabajo de ella –es tripulante de cabina de pasajeros– tuvieron mucho que ver en ello. “Soy cariñosa con la gente que me importa, pero también muy independiente. Necesito mi propia parcela. Quizá influye mi trabajo. Viajo y conozco a mucha gente. Suelo pasar varios días, con sus noches, fuera de casa y no me gusta que me controlen, aunque tampoco es agradable que pasen de mí. Todo en su justa medida está bien”, analiza Laura.

Le miras, te observa. Te atrae, le gustas... Pero cuando pasáis a mayores tu príncipe azul se vuelve rana. Descubre cómo se desenvuelve entre las sábanas antes de pasar por ellas.

Su forma de comportarse es relevante. Si está pendiente de ti, te cuida y te mima, es señal de que en la cama te tratará como a una reina. Sin embargo, un hombre poco atento, impuntual por norma, que apenas te deja hablar y cuando logras decir algo es porque está conversando por el móvil, lo más probable es que bajo las sábanas sea igual de grosero.

Habéis vuelto a quedar. La historia no va por mal camino. Él lo sabe y ya más seguro, te da una clase magistral de su niñez, su trabajo, sus viajes... También se interesa por tu vida, pero no tienes palabras. Su verborrea te ha dejado atónita.